02.07.2019,
Без рубрики
Когда двое принимают решение начать совместную жизнь, подразумевается, что они согласны делить друг c другом все — радости и проблемы, стол и кров. Как сделать, чтобы общее пространство не стало причиной конфликтов и недоразумений?
- Оговаривать свою территорию. Двум личным пространствам надо найти способ существовать в одном общем. Диалог – гарант жизнеспособности пары.
- Не навязывать личную историю. Трудно почувствовать себя комфортно в доме, населенном призраками прошлого своего партнера.
- Проявлять гибкость. «Справедливо» поделить территорию невозможно. Но она эволюционирует – как и отношения в паре.
«Mечтая о собственной семье, спокойной близости совместной жизни, мы с удовольствием предвкушаем момент, когда сможем говорить не «у меня», а «у нас дома». И нередко разочаровываемся, когда это «у нас» становится реальностью. «Партнеры – не Адам и Ева, у которых в прошлом не было никого и ничего, – говорит психолог Люси Микаэлян. – Каждый из нас привносит в общую жизнь свою историю, свой багаж – в прямом и переносном смысле. И когда один въезжает на территорию другого, неожиданно может возникнуть непонимание и даже раздражение». Можно ли этого избежать?
Мое или наше
«Пространство, в котором живет пара, отражает бессознательную сторону ее отношений, – продолжает Люси Микаэлян. – Скрытые противоречия между партнерами часто проявляются в виде повышенного внимания, которое один (или оба) придает территориальному вопросу». Сами не осознавая того, они приравнивают владение физическим пространством к власти над психологическим пространством другого. И порой им трудно разобраться в этом. Как 28-летней Дарье, которая делится своими недавними переживаниями: «Мой бывший бойфренд – спортсмен. Мы встречались около года, затем он переехал ко мне, в квартиру, которую я снимала несколько лет. Вскоре я стала с ума сходить от множества тренажеров, которыми он заполонил эту небольшую площадь! Я все время спотыкалась о них, набивая синяки. Мое терпение лопнуло, когда я обнаружила, что он убрал с балкона горшки с цветами, чтобы поставить там очередную железку. В итоге спустя четыре месяца мы расстались».
Трудно поверить, насколько точно территориальный вопрос проявляет наши потребности и что отношения двоих могут зависеть от того, что возьмет верх – потребность доминировать над другим или интересы пары. «Несколько лет назад мы с другом купили квартиру, – рассказывает 38-летняя Лариса. – Я вложила большую часть денег, и мне казалось, что из-за этого Сергей не чувствует дом „своим“. Поэтому, обустраиваясь, я предложила развесить по стенам фото, которые он делал прошлым летом, и весь интерьер подбирала в соответствии с ними. Он это оценил, и никакого напряжения у нас не возникло». Возможно, Ларисе не очень нравились сами фотоработы, но она сделала шаг к тому, чтобы ее избраннику было комфортно в их общем доме.
Порядок вещей
«Он переехал ко мне всего месяц назад, а наши отношения уже держатся на честном слове, – жалуется 25-летняя Виктория. – Каждый вечер, когда я прихожу с работы, я первым делом хватаюсь за веник! Муж – творческий человек, работает дома и сеет вокруг себя хаос: одежда, журналы, его корреспонденция – все не на своих местах. Мне трудно существовать в бардаке, поэтому остается только злиться и убирать!» «Разбрасывать вещи на виду – это хороший способ напомнить о своем присутствии, заставить принимать себя во внимание, – объясняет транзактный аналитик Марина Бороденко. – Человек, склонный к беспорядку, нередко испытывает бессознательный страх быть покинутым, ему кажется, что ему на самом деле нет здесь места. И он заполняет собой общую территорию». Не менее символично и пристрастное отношение к порядку: оно говорит о желании властвовать над другим, не признавать, что что-либо может выйти из-под твоего контроля.
«Когда в доме появляется чужой (и одновременно очень близкий) человек, важно знать, что в первые недели совместной „притирки“ некоторым бывает необходимо сохранять какие-то свои „домашние“ привычки, – продолжает Марина Бороденко. – Если партнер не застилает кровать, оставляет повсюду свои бумаги, слушает громкую музыку или не моет (сразу после еды) посуду, он ощущает себя в безопасности, чувствуя, что его готовы принять со всеми особенностями и пристрастиями». Любая попытка надавить, исправить, заставить отказаться от того, что привычно и любимо («Это ты у себя дома мог(ла) так себя вести, а здесь мой дом, и будь добр(а)…!»), кажется насилием, непроизвольно вызывает протест и агрессию.
Для чего мы вместе?
Жить одному в определенном смысле удобнее – в привычном уюте, (бес)порядке или чистоте. «Вместе мы начинаем жить, потому что хотим быть ближе, – напоминает психолог Люси Микаэлян. – Период „притирки“ друг к другу неизбежен, и если вы чувствуете раздражение, старайтесь не повышать голос, не используйте оценочную лексику, проявляйте деликатность. Влюбленные стремятся друг друга беречь, понимать, что стоит за поступком, взглядом, словом другого. Все это так же важно, когда мы обретаем общий дом. Важно желание понять и принять другого человека (даже если он неряха, а вы чистюля), ведь смысл не в порядке вещей, а в том, что вы вместе».
Сундук с приданым
Нередко причиной конфликтов служат вещи, связанные с прошлым партнеров. «Давай выкинем этот кошмарный коврик твоей бабушки» или «У меня аллергия на пыль, а ты приволок полтонны старых журналов» – иногда партнеры цепляются к вещам, которые бережно хранит их избранник. И он обижается. «Старый комод» – это образ семейной истории, он напоминает о родительской семье, о жизни и отношениях, которые были раньше, – объясняет Люси Микаэлян. – И когда партнер предлагает: «Выброси комод», возникает чувство, что для него не имеет ценности жизнь, которую ты вел до вашей встречи».
Но почему некоторые бывают так нетерпимы к вещам друг друга? «Ощущение дискомфорта, раздражение и запреты могут вызывать ревность к прошлому партнера, к тем, кто был значим для него раньше, – поясняет семейный психотерапевт Александр Черников. – Отвергая его родословную, мы защищаем свое внутреннее пространство, и тем настойчивей, чем сильнее боимся стать уязвимыми». Вопрос (не)принятия вещей другого говорит о том, стала или не стала родословная моего возлюбленного частью моей.
Переход от состояния «у себя дома» к состоянию «у нас» проходит легче, если прошлое мужчины и женщины не бросается в глаза. Вещи могут находиться в общем пространстве и не подавлять его, если они утратили значительную долю своей личной принадлежности. Идеальным решением будет такое, когда под одной крышей у каждого есть свое место, где он может хранить то, что принадлежит только ему. От родителей мы наследуем не только комод или ковер, но и представления о том, как должно распределяться пространство между членами семьи, привычку к своему личному месту в общей квартире или, наоборот, желание жить в тесноте, да не в обиде. «Супруги, как правило, воспитаны в семьях с разными правилами, разным отношением к устройству жизни вдвоем, – продолжает Александр Черников. – И получается, например, что жена стремится обособиться в отдельной комнате, а когда муж негодует в ответ, она думает, что тот не уважает ее независимость. А дело в том, что в доме жены у каждого была своя комната (для нее это естественно), а в семье родителей мужа уединенность воспринималась как непозволительная роскошь». Очевидно, что непонимание в этой паре связано не с неприятием партнеров и не с тем, что они поторопились с решением жить вместе, а с различными семейными традициями, проявившимися в очень разном отношении к их общему дому.
Внутреннее и внешнее пространство
Мужчины и женщины по-разному воспринимают и обживают домашнее пространство. Психотерапевт Катерина Хмельницкая объясняет, как именно и почему.
Просто жить вместе? Нет, жениться!
Что заставляет нас сегодня вступать в брак по всем правилам, когда, казалось бы, вполне можно жить вместе и без этого?
Общественное признание
Уже на стадии гражданского брака пара получает признание близких людей. А в официальном браке она ищет признания общества, хочет на глазах у всех связать себя обещанием любить друг друга «в горе и в радости». Церемония бракосочетания – удобный случай взять в свидетели этого намерения широкий круг людей. Часто потребность узаконить отношения, приобрести статус супругов возникает вместе с намерением завести детей – совместное воспитание детей в семье считают целью брака треть принявших участие в опросе на нашем сайте*.
Способ укрепить союз
Молодые люди прекрасно осознают, что сегодня пара очень уязвима, поэтому брак становится способом подтвердить серьезность своих намерений. 22% опрошенных считают, что в наши дни брак заключают, чтобы укрепить отношения, столько же видят его цель в том, чтобы женщина чувствовала себя увереннее. Растущее число разводов, похоже, не мешает современным парам мечтать о вечной любви. Более того, именно угроза развода, актуальная как никогда, вызывает желание обезопасить отношения, вступив в официальный брак.
Обряд «перехода»
Многие ищут в свадьбе не только красоту и трогательность, цветы и подарки, белую фату и романтическую музыку, но и возможность прочувствовать переход в новое состояние, начало нового жизненного этапа. Наряду с торжественной церемонией в церкви или в ЗАГСе популярностью пользуются мальчишники и даже девичники, во время которых жених и невеста в последний раз наслаждаются преимуществами холостой жизни. Значительность перехода в новое состояние лучше всего подчеркивается в церемонии венчания в церкви, так как во время этого обряда молодожены берут «небо и землю» в свидетели своего символического разрыва с родительскими семьями…
Возможно, брак пользуется сегодня таким успехом именно потому, что перестал быть обязательным: мы осознаем, что в худшем случае всегда сможем расстаться. Но сегодня мы хотим быть вместе, чувствовать себя защищенными и при этом оставаться свободными. Регистрация брака накладывает лишь символическое обязательство – иными словами, эта церемония по большому счету ни к чему нас не обязывает.
Ксения Киселева
* Опрос проводился на сайте www.psychologies.ru в мае 2010 года. В нем приняли участие 746 человек.
Найти равновесие
Изменить ситуацию можно, если перестать скрывать от партнера свои страхи и вместе искать способ существования вдвоем. «Когда двое начинают жить вместе, соотношение сил между их ценностными установками вынуждает к переговорам, – комментирует Александр Черников. – И это хорошо, поскольку пара, которой есть что обсуждать, – это жизнеспособная пара». Диалог нередко не получается из-за того, что кто-то из двоих не привык принимать во внимание другого человека, его желания и потребности. «Если разговор заходит в тупик, имеет смысл обратиться к посреднику (например, к психологу), который помог бы понять, что в действительности кроется за поведением партнера: доминирование, привлечение внимания, привязанность к прошлому или что-то еще, – советует Марина Бороденко. – Только не стоит обращаться к кому-то из друзей или родственников, которые скорее всего займут позицию одной из сторон».
«Дом не создается раз и навсегда, – добавляет Люси Микаэлян. – Отношения в паре развиваются, меняемся мы сами, меняется и наше общее пространство, и все это – результат деятельности не одного человека, а обоих». «Я мечтала о красивой жизни, вместо того чтобы понять человека, с которым жила рядом, – вспоминает о своем первом браке 34-летняя Нина. – Несмотря на чрезмерное пристрастие моего второго мужа к рок-музыке (в которой я мало разбираюсь), я стараюсь, чтобы всегда было место, куда он мог бы поставить свои новые диски и легко их найти. Я люблю мужа таким, каков он есть, в том числе за то, что он совсем не похож на меня».
«У нас» – не всегда означает безмятежность и абсолютную гармонию, это место для жизни, ссор и примирений, место для сближения. Принимая другого таким, какой он есть, неся ответственность за него, себя и наше совместное будущее, мы создаем пространство, которое строится не на неподвижном фундаменте, но на взаимных уступках, диалоге, эволюции отношений – одним словом, на реальной жизни.
Об этом
- Вирджиния Сатир «Как строить себя и свою семью», Педагогика-Пресс, 1992.
- Джон Грэй «Мужчины, женщины и отношения»
