12.06.2018,
Без рубрики
Любая мелочь выбивает их из колеи: здравый смысл отказывает, они в панике начинают хвататься за все подряд или застывают в растерянности. Почему на некоторых так сильно влияют даже незначительные неприятности? Как научиться действовать сообразно обстоятельствам?
«Я теряюсь от любой неожиданности, – жалуется 40-летняя Валерия, юрист. – Если завис компьютер или перед заседанием порвались колготки, я чувствую себя сбитой с толку, не знаю, как мне быть, и впопыхах делаю что попало!» Клинический психолог Татьяна Воскресенская считает, что «причиной паники в таких случаях является прежде всего страх. Чувство беспомощности сопровождается убежденностью в том, что разрешить ситуацию не удастся, и возникает страх перед ужасными последствиями, которые кажутся неотвратимыми».
Слишком быстрое воображение. Валерия рассказывает, что иногда у нее в голове успевает вихрем пронестись цепочка ассоциаций, которая уводит далеко от начального события: «Все поймут, что я не справлюсь, не успею выполнить задание, меня уволят, я не смогу платить за квартиру…» «Возникает ощущение своей никчемности, – продолжает Татьяна Воскресенская. – А вместе с ним жалость («Какой же я маленький и беспомощный!») или отвращение к себе («Я просто ничтожен»). Воображение мгновенно рисует пугающие картины, «страшилки» в виде стремительно надвигающейся «вселенской катастрофы», с фантазиями о том, какими именно ужасами может обернуться случившееся (пожаром, наводнением, риском провести остаток жизни на улице и т. п.)». Такой реакции мы невольно обучаемся в детстве, когда по требованию родителей пытаемся «хорошенько подумать, чем это может кончиться».
Мой опыт
Петр, 41 год, менеджер по продажам
«Каждое утро, приходя на работу, я проверяю почту, и там меня ждут семь десятков писем. Раньше я впадал от этого в панику! Я пытался разделаться с ними, стараясь побыстрее ответить на каждое, или уходил пить кофе, вообще махнув на все рукой. Теперь я их сортирую. Просматриваю самые срочные и те, которые касаются меня непосредственно, – прежде я отвечал даже на письма, в которых мой адрес стоял только в поле «копия». Неподъемная задача оказалась мне вполне по силам, когда я перестал считать все одинаково важным и начал отделять главное от второстепенного».
Что делать?
Вернуться к реальности
Просчитывать последствия – важный навык. Но не менее важен и другой – умение реально оценивать ситуацию. Для этого стоит напоминать себе о своей цели. Что мне действительно нужно сделать? Какое поручение мне важно выполнить в первую очередь? Каков мой следующий шаг в этом направлении?
Дать себе право на ошибку
Хотя бы однажды каждый из нас упал или поцарапался. Так же и в других областях жизни – «ушибы и ссадины» время от времени неизбежны. Помните об этом и не требуйте от себя совершенства во всем.
Обратиться за помощью
Есть задачи, которые мы не можем, да и не должны решать только своими силами. Служба техподдержки чинит наш компьютер, продавец продает нам новые колготки, и мы идем к психотерапевту, чтоб улучшить свое самоощущение. Если вы с чем-то не справляетесь, найдите того, кто может помочь.
Недооценка своих способностей. Внезапное ощущение беспомощности посещает и тех, кому не хватает веры в свои силы. Чувствуя, что ситуация выходит из-под контроля, они не могут к ней адаптироваться и остро это переживают. «Проблема эта очень ранняя, – объясняет Татьяна Воскресенская, – и связана с тем, что не был завершен процесс сепарации, психологического отделения от матери. Кризис трехлетнего возраста («Мама, я сам!») оказался вовремя не пройден. Возможно, мама не ощущала себя достаточно нужной (например, папе), и потому ей было важно оказаться стопроцентно необходимой хотя бы собственному ребенку. И бессознательно она так и сделала, внушив ему, что он без нее ничего не может. Мать не отпустила, и ребенок так и не оторвался от нее. В результате вместо инициативы и любопытства – беспомощность, вина и стыд. И потребность в ком-то, кто поддержит и скажет, как «поступать правильно». Желание получить поддержку. Часто в панике человек бросается звонить или бежит к тому, кому он доверяет (иногда и в самом деле к маме). «Интересно, что такая «мелочь», как некомпетентность доверенного лица в конкретном вопросе, при этом не учитывается, – замечает Татьяна Воскресенская. – В такие моменты важнее всего получить не консультацию, а именно поддержку. И когда приходит понимание – «я с проблемой не один», человек успокаивается, появляется ясность (например, идея найти специалиста, который наладит компьютер). Многие из нас живут с убеждением, что просить о поддержке можно, только если для этого есть достаточный повод. Если потребность во внимании накапливается, мы бессознательно начинаем такие поводы создавать». Беспричинное раздувание проблемы, которое на первый взгляд не имеет под собой реальных оснований, скрывает глубинную потребность – быть любимым.
Об этом
- «Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик, или Как пользоваться биокомпьютером в голове в поисках счастья» Джеоф Грэхэм Автор не ставит перед собой цели изменить своего читателя и избавить его от недостатков. Он пытается найти способ жить счастливо с учетом всех этих недостатков и особенностей. Один из путей – научиться утешать, ободрять и защищать нашего «внутреннего ребенка» (Класс, 2001).
