12.06.2018,
Без рубрики
На многолюдных вечеринках легко оказаться среди незнакомцев. И некоторые из нас совершенно теряются, не зная, о чем говорить, как себя вести. В чем причина такой скованности? И как это исправить?
Марианна, 34 года, маркетолог
«Друзья знают, что в компании мне трудно заговорить с теми, кого я совсем не знаю. А поскольку это настоящие друзья, они нашли способ облегчить мне задачу: когда кто-то из них организует праздник, он мне звонит накануне и понемножку рассказывает о приглашенных. Тот работает там-то, у такой-то есть хобби… Конечно, сюрпризов при этом уже не случается – но я все равно сюрпризов не люблю. Зато я чувствую себя увереннее, когда мне что-то известно о другом человеке, и мне проще завязать разговор».
Во время корпоративов, оглядываясь на малознакомых коллег из других отделов, 28-летний Андрей удивляется: «И как им всем удается так запросто болтать друг с другом?» Юрист по профессии, он много общается с незнакомыми людьми. Но вот о чем говорить с тем, к кому у него нет никакого дела, остается для Андрея загадкой.
Мне мешает стереотип. «Что светская беседа – это фальшь и только пустой человек получает от нее удовольствие, я усвоила со школы, когда мы обсуждали салон Анны Павловны Шерер из романа Толстого*, – вспоминает 37-летняя Виктория. – А мне не хотелось быть пустой, и я держалась в стороне от тусовок. Но с тех пор, очутившись в компании, я всякий раз чувствую себя не в своей тарелке». Как сильно влияют на нас культурные стереотипы? «Французам, к примеру, в разговоре важно показать себя образованными людьми, а американец или канадец в первую очередь постарается вызвать у собеседника симпатию», – рассуждает психотерапевт Изабель Назаре-Ага (Izabelle Nazare-Aga). Но, возможно, дело не только в культурных ценностях, уточняет возрастной психолог Наталья Евсикова: «Среди людей всех национальностей есть общительные и замкнутые: мы усваиваем модели поведения в родительской семье и уже в соответствии с ними выбираем идеалы в литературе или кино».
Я боюсь другого. «Не разговаривай с чужими!» – фраза, которую все мы слышали в детстве. «Это разумное предостережение, но вопрос в том, кто именно считался чужим, – продолжает Наталья Евсикова. – Если в семью приходят друзья и родные, а родители берут детей в гости, то чужой – незнакомец на улице. Если же родители живут замкнуто и настороженно, то чужим может считаться каждый, кто не входит в семью». А если воспринимать любого другого как потенциальную угрозу, не-удивительно, что к нему не захочется приближаться.
У меня нет опыта. Чем шире круг общения у родителей, тем больше возможностей у ребенка наблюдать разные способы коммуникации и самому вступать в диалог. Конечно, при условии, что ему это не запрещают. «Не мешай взрослым!», «Помолчи, пока тебя не спросили» – эти родительские реплики, регулярно повторяясь, могут создать внутренний барьер, который мешает нам вступать в непринужденную беседу. «Неумение общаться может быть не психологической проблемой, а именно неумением, – отмечает психолог. – В подростковом возрасте мы опробуем на сверстниках весь свой поведенческий репертуар: учимся понимать, насколько мы интересны другому, когда нужно сокращать дистанцию, а когда увеличивать. Мы учимся множеству вещей, которые стоят за словами». Но если с 12 до 18 лет общение подростка было строго ограничено взрослыми, он остается без этого важного опыта. «Некоторые прекрасно себя чувствуют в роли замкнутых людей и довольствуются самым узким кругом общения, – продолжает Наталья Евсикова. – Но если вы решите, что вам этого не хватает, выход один: снова почувствовать себя подростком и начать учиться».
* Л. Толстой «Война и мир» (Эксмо, 2011).
Что делать?
Найти правильное место
Если вам стало неуютно в большом зале, полном людей, обойдите его и найдите уголок, где вам будет удобнее всего. Одним приятней стоять возле окна, другие предпочитают прислониться к стене. Устройтесь так, чтобы чувствовать себя более защищенно, и для начала просто понаблюдайте за людьми и обстановкой.
Повторять то, что делают другие
В незнакомом месте можно получить полезную информацию, присматриваясь к тому, как ведут себя другие гости. Постепенно можно включиться в их действия. Все танцуют – по крайней мере притоптывайте в такт. Все наполняют тарелки – возьмите и себе кусочек. Это поможет вам ощутить себя частью происходящего, а не случайным путником на чужом балу.
Выбирать приятных собеседников
Прежде чем заговорить с кем-либо, осмотритесь и выберите человек пять, кто кажется вам симпатичным. Люди, которые почувствуют ваше расположение к себе, легче откликнутся на ваши реплики. И если первый не ответит, переходите ко второму, к третьему и так далее.
