Перестанем давить на наших детей!

Учителя, школьные психологи, семейные психотерапевты констатируют: наши дети все раньше и все сильнее ощущают стресс, связанный со школьными успехами. Не просто учиться, но и посещать факультативы, каждое задание выполнять на «отлично» – наши дети живут в постоянном напряжении. Родители это осознают: 31% из них считает, что школа провоцирует стресс у ребенка, 52% говорят о том, что сами испытывают стресс из-за его школьных оценок*. Косвенно это подтверждает и огромный спрос на дополнительные занятия (частные уроки) по самым разным предметам. «Наиболее остро реагируют на стресс успешные школьники, – рассказывает психолог, профессор МГУ Андрей Подольский. – Мы провели исследование среди учеников 7, 9 и 11-х классов общеобразовательной школы и гимназии с углубленным изучением нескольких предметов и выяснили, что самое тяжелое эмоциональное состояние переживали гимназистки 11-го класса. Несмотря на хорошую подготовку, они испытывали постоянный страх не оправдать ожиданий взрослых». С одной стороны – требования родителей, с другой – школьная система оценок, которая давит на самолюбие и побуждает ребенка вступать в изнурительное соперничество. Многих родителей завораживают формальные показатели успеха, и они начинают «болеть» за своего ребенка, словно тот участвует в забеге. И тогда страх неудачи, напряжение не покидают его и дома.

Бесцеремонно вмешиваясь в личное пространство ребенка, жестко контролируя каждый его шаг, принуждая, угрожая, подкупая или наказывая его – словом, как умеют, родители давят на своих детей. «Многие уверены: если указывать ребенку на его недостатки и недоработки, то он будет стремиться их исправить, – рассказывает школьный психолог Наталья Евсикова. – Но получается по-другому: дети все больше сомневаются в своих силах, чувствуют себя виноватыми и очень быстро перестают себе доверять». Но почему мы часто ведем себя именно так? «Жесткое (давящее) поведение отражает прежде всего собственные страхи и тревоги родителей, боязнь, что у них не хватит времени, сил и способностей для воспитания, – говорит психолог. – Взрослые не уверены в том, что будет завтра (с их работой, семьей и страной), и поэтому сегодня стараются впрок. И перестают быть союзником ребенка, а становятся теми, кого нужно успокаивать или кому нужно угождать».

На такую ситуацию дети реагируют по-разному, в зависимости от характера и типа нервной системы. «Некоторые протестуют, становятся агрессивными, – продолжает Наталья Евсикова. – Могут совсем забросить учебу: зачем усердствовать, если ими все равно всегда недовольны? Другие, наоборот, стараются изо всех сил. Но быстро истощаются, становятся обидчивыми или капризными, иногда начинают много болеть».

Как этого избежать, оставаться твердым и последовательным, не разрушая личность ребенка? «Прежде всего нужно отличать давящее поведение от требовательного, – объясняет Наталья Евсикова. – А для этого родителям надо понять, что они чувствуют, когда общаются с ребенком». Раздражение, гнев, досада или обида вызывают мгновенную (защитную) реакцию – то есть мы давим на ребенка, добиваясь от него беспрекословного выполнения наших правил и запретов. «Требовательность же возникает с ясным пониманием приоритетов, – продолжает Наталья Евсикова. – И тогда главным для нас становятся не оценки, а любознательность и активность ребенка. Быть требовательным – значит постоянно поощрять его в движении вперед, учитывая как сильные, так и слабые стороны характера. Наблюдать за его развитием, поддерживать и защищать его, когда он в этом нуждается, и радоваться вместе с ним, когда он приобретает новые знания и навыки».

Сергей Казарновский – директор знаменитой московской школы «Класс-центр» (www.klass-center.ru), где помимо обычных предметов изучают музыку и ставят спектакли. Девиз школы – «Не только знать, но и чувствовать».

Это особенно важно, считает учитель Сергей Казарновский, потому что воспитание и обучение всегда в определенной мере связаны с принуждением.

Спокойно, понимая, что три отметки – «три», «четыре» и «пять», – которые у нас существуют, не отражают способностей ребенка. Для одного 10 ошибок – это провал. А для другого сделать всего 10 ошибок вместо прежних 20 – невероятный успех. Но оценку они получат одну и ту же. Справедливо это? Нет, конечно. В реальности люди не делятся на «хорошистов», «отличников» и «троечников» – и со временем жзнь покажет, кто чего стоит на самом деле.

Если допустить, что идеальные родители существуют, это могут быть такие взрослые, которые живут вместе с ребенком, любят его, вместе с ним смотрят на мир и размышляют, делают вместе что-то, что им самим интересно, – потому что когда человек делает то, что ему нравится, то и тем, кто рядом, тоже в этом хочется участвовать. И при этом эти взрослые не навязывают ему ни своих представлений, ни правил. Волчица учит своего волчонка: «Кусай как я». Но когда человек учит своего ребенка: «Думай как я»,– это преступление. И еще они не врут. Потому что дети это сразу чувствуют, с ними нельзя фальшивить. Мы для детей – боги. У Стругацких, помните, – «Трудно быть богом»?* О том, что такое хорошо и что такое плохо, дети впервые узнают от нас. И за все, что мы говорим, мы несем перед ними ответственность.

* А. и Б. Стругацкие «Трудно быть богом» (Пан пресс, 2009).