Я не люблю чужих детей

«Мне не нравится общаться с детьми, – признается 28-летняя Мария. – Я не могу вести себя с ними естественно, напрягаюсь и чувствую себя неуютно. Хотя понимаю, что это неправильно…» Клинический психолог Татьяна Воскресенская размышляет: «Современное западное общество налагает на нас определенные обязательства в отношении детей. Тогда как племенные сообщества не требуют любви к чужому потомству, и многие животные также к нему равнодушны или даже враждебны. Социально предписанное умиление и упреки в случае его отсутствия часто вызывают лишь протест и раздражение…»

«В разных обстоятельствах наше «Я» может находиться в одном из трех состояний, – поясняет транзактный аналитик Вадим Петровский. – Мы ведем себя либо как один из наших родителей; либо как тот ребенок, кем мы были в прошлом; либо как взрослый, которым стали.

Тот, кому неуютно в присутствии чужих детей, вполне вероятно, находится в эго-состоянии Взрослого. Он сдерживает проявления детской части своей личности (спонтанность, эмоциональность). Например, потому что они не поощрялись его близкими в детстве. Возможно также, что у него перед глазами не было примера, как ведет себя заботливый родитель, и он не смог развить эту сторону личности в себе».

Так что, встречаясь с чужими детьми, он либо вопреки своему намерению соскальзывает в позицию Ребенка (вступая в детские игры), либо сохраняет позицию Взрослого (принимая серьезный вид), но в роли Родителя чувствует себя не в своей тарелке. «Бессознательно он противится тому, чтобы давать то, чего не получил сам, и даже завидует чересчур избалованному ребенку, – продолжает Вадим Петровский. – Если за счет родного ребенка он восполняет собственные пробелы («пусть хотя бы мой сын (дочь) получит то, чего недополучил я»), то чужие дети в этом отношении ему ничем помочь не могут или представляют собой неприятное напоминание».

В отличие от большинства взрослых, дети естественны и откровенны в своих проявлениях: они могут громко плакать, негодовать, хохотать во весь голос, разглядывать нас в упор, делать все то, что считается неприличным и некрасивым. Тогда как мы следуем правилам, контролируем свое поведение, прячем свои непосредственные желания – иногда даже от самих себя.

«Разгадка нашего дискомфорта в обществе детей часто в том, что мы пытаемся что-то скрыть, например свои настоящие чувства, – объясняет Татьяна Воскресенская. – При этом догадываемся, что дети видят нас насквозь, как им это свойственно, и могут поставить в неловкое положение: «Эта тетя злая!» И если на своего ребенка мы еще можем прикрикнуть, то чужого нам не заставить молчать.

Рядом с чужим ребенком мы острее сознаем, что как родители мы несовершенны, объясняет психотерапевт Кристин Брюне (Christine Brunet): «Из страха, что нас осудит родитель другого ребенка (более мягкий или, наоборот, более строгий по сравнению с нами), мы занимаем оборонительную позицию: оцениваем чужого малыша как дурно воспитанного, шумного, непослушного…»

Логика такова: чужой ребенок ведет себя плохо, значит, его родитель воспитывает его неправильно, а мы своего воспитываем иначе, то есть поступаем хорошо. В данном случае нелюбовь к чужим детям – проявление хрупкости нашей самооценки, стремление найти подтверждение тому, что мы все делаем правильно.

Примириться со своим детским «Я»

«Будьте к себе великодушнее, – советует Вадим Петровский. – Вспомните, какие детские занятия могут вас порадовать: качели, мыльные пузыри, мороженое, мультфильмы… и не отказывайте себе в этом, каким бы «глупым» это ни показалось на первый взгляд».

Вернуть себе естественность

Мы стараемся не только вести себя как положено, но и чувствовать… «А зачем? – спрашивает Татьяна Воскресенская. – Может, стоит себя «отпустить»? Будучи членами общества, в поведении мы следуем принятым в нем правилам, но наши эмоции принадлежат только нам. Если мы позволим себе проживать настоящие, а не «положенные» чувства, то испытаем заметное облегчение, а у ребенка появится больше доверия к нам».

Принять свое несовершенство

«Вы боитесь оценки других? Почему вы так болезненно относитесь к возможной критике вашего метода воспитания? Попробуйте найти ответы на эти вопросы, чтобы лучше узнать себя», – предлагает Кристин Брюне. И не старайтесь стать идеальным родителем. Примите тот факт, что вы обычный отец или самая обычная мать и делаете для своего ребенка все, что можете.