12.06.2018,
Без рубрики
Некоторые из тех, кто высказывает вслух все, что лежит на душе, потом сожалеют об этом. Другие гордятся – и уверены, что поступают правильно. В чем различие между откровенным мнением и грубостью? Когда пора остановиться?
Елена, 37 лет, инструктор по плаванию
«Я поехала в отпуск с подругой, и каждый день она мне устраивала разборки: я не уделяю ей внимания, не говорю «начистоту»… Я вернулась полуживая, а упреки продолжались. Спорить не было сил. Но все же мне не хотелось, чтобы подруга думала, что она права, раз я ничего не отвечаю. Мой психолог предложил мне говорить с ней только на общие темы, например о погоде. Конечно, она поняла, что я делаю это намеренно. Но я испытала удивительное чувство освобождения и счастлива от своего открытия – я не обязана говорить все то, что думаю».
«А в результате мне пришлось уволиться!» – сокрушается 25-летняя Нина, учительница. Директору своей школы она посоветовала для начала разобраться с личной жизнью, а уж потом цепляться к подчиненным. «Но ведь это же правда, с чего так злиться?» – недоумевает она и вздыхает: «Жаль! Мне так нравились мои пятиклашки». То, что нам представляется чистой правдой, для другого может выглядеть как агрессия, особенно если мы вторгаемся в его личное пространство. «С какой целью мы говорим свою правду, почему именно сейчас? Задавшись этими вопросами, можно лучше понять свои намерения и реакции собеседника», – считает клинический психолог Татьяна Воскресенская.
Я выпускаю пар. Сильные чувства трудно удержать взаперти, их энергия побуждает нас к действию. «Можно бежать или лезть в драку, но чаще мы действуем словесно, – продолжает психолог, – и последствия такого высказывания нас не волнуют. Скорее всего, мы о них и не задумываемся. Но даже если мы их предвидим, то не стараемся избежать – выпустить пар для нас в этот момент важнее». Однако если кризисные меры превращаются в привычный образ действия, это проблема: «око за око, зуб за зуб» – плохой рецепт для хороших отношений.
Я протестую против лицемерия. В обществе действует множество неписаных правил, которые регулируют, кому, что и когда можно или нельзя сказать, и нам они известны. «В детстве мы исподволь их усваиваем, общаясь со старшими, – объясняет Татьяна Воскресенская, – а став подростками, начинаем против них протестовать и нарушать их, потому что в этом возрасте у нас появляется возможность – и потребность! – критически осмыслить опыт наших родителей и общества в целом». Но у некоторых подростковый бунт затягивается. «Они уверены, что отказываются обманывать других, но при этом обманывают себя, не признавая, что сами провоцируют конфликты», – считает психолог. Между тем быть искренним и высказывать все, что думаешь, – вовсе не одно и то же.
Я сохраняю верность себе. «Я изменила мужу и сама сказала ему об этом, – заявляет 32-летняя Марина. – Я такая, какая есть, и принимаю себя, даже если не очень горжусь своими поступками…» Любить себя всегда, независимо ни от чего, – наше неотъемлемое право. Но требовать такой же безусловной любви от других значило бы отрицать, что мы взрослые люди и отвечаем за свои действия. «Так любят только совсем маленьких детей – за их улыбку, за розовые щечки, – комментирует психоаналитик Михаэль Стора (Michael Stora). – Но к шести годам ребенок учится лгать и открывает, что иногда его любят за то, что он говорит. Так начинается самостоятельность». Ложь создает тайну, а тайна создает обособленность: один знает, а другой нет.
«Люди, которые ничего не могут удержать в себе, часто «замораживаются», сохраняя инфантильные модели поведения, – отмечает психоаналитик. – Говорить все – это форма эксгибиционизма, которая может поставить других людей в затруднительное положение».
Что делать?
Взять паузу
Следовать первому импульсу далеко не всегда для нас полезно. Дайте себе право не реагировать на все немедленно. Воспользуйтесь старой подсказкой – сначала сосчитать до десяти, а потом уже отвечать. Но можно отложить ответ и на несколько дней. Двойная выгода: после молчания ваш ответ прозвучит более весомо, а в паузе вы сможете его обдумать, отделив важное от второстепенного.
Анализировать намерения
Вспомните конкретный случай, когда вы пожалели о своих словах. Тогда вы оказались в ситуации внутреннего конфликта: с одной стороны, вы хотели высказать что-то важное, с другой – осудили свои действия. Чтобы разрешить этот конфликт, проанализируйте свои намерения. Почему вам было необходимо высказаться? Какую вы сообщали идею? Какие выражали чувства? Что в этом было полезно для вас? А чем было бы для вас хорошо, если бы вы промолчали? Может быть, это уберегло бы вас от неприятных последствий? Такой анализ поможет вам примириться с собой.
Найти верную манеру говорить
Избегайте осуждения и таких высказываний, которые внушают другому чувство вины. Мы все обладаем разной чувствительностью, и то, что ранит одного, для другого пройдет незамеченным. Но уделять больше внимания тому, как формулируете свои мысли, в нашей власти.
