Почему нас тянет критиковать друзей и близких

Исследователь семейной жизни Джон Готтман назвал критику одним из «четырех всадников апокалипсиса» для отношений. Критика, наряду с другими тремя «всадниками» (защитная агрессия, презрение и игнорирование), постепенно разрушает доверие и близость партнеров, итогом нередко становится взаимное несчастье и развод. Если мы попробуем разобраться, чем вызвано желание критиковать, то сможем укрепить наши отношения вместо того, чтобы их расшатывать.

Мы все иногда срываемся на критику, теряем самообладание и высказываем окружающим все плохое, что о них думаем. Если нас кто-то оскорбил или не сделал чего-то, что мы хотели, накапливается недовольство. В результате вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои переживания, нам иногда хочется обругать и пристыдить других.

Я не призываю вас стыдиться желания критиковать, хотя немного стыда иногда не повредит. Если мы слишком сильно будем себя ругать за критику других, то начнем еще больше нервничать и в результате, скорее всего, будем критиковать окружающих еще активнее, пытаясь разрядить внутреннее напряжение. Вполне возможно, что мы начнем заявлять что-то в духе: «Ты неправ, ты плохой, ты вечно делаешь то-то и никогда не делаешь того-то».

Как реагирует человек, если мы критикуем его как личность или ставим ему «диагноз»? Обычно наши слова вызывают у него либо злость, либо стыд. Мне как семейному терапевту тяжело видеть, как супруги, приходящие ко мне на консультацию, нередко неосознанно вызывают друг у друга агрессию, страх или ступор вместо того, чтобы наладить безопасное и искреннее общение.

Критиковать – свойство человеческой природы. Бороться с токсичной критикой мы сможем лишь тогда, когда разберемся с причинами, ее вызывающими.

Вместо того, чтобы делать другим больно своей критикой, мы можем создать условия для безопасного общения, поделившись своими внутренними переживаниями. Наши внутренние ощущения отличаются от критики и осуждения, которые мы произносим вслух. Нередко эти переживания заставляют нас ощутить свою уязвимость, от которой мы пытаемся защититься.

Легко заметить и обвинить других в агрессивной защите. Сложнее понять, когда то же самое происходит внутри нас самих. Защитная агрессия означает, что мы пытаемся защититься от неприятных или тяжелых переживаний – боли, стыда, страха.

Часто, если мы не позволяем себе заметить и принять эти чувства, то подавляем их и начинаем осуждать других или выказывать им свое презрение, чтобы ощутить собственное превосходство. Так мы переносим свои болезненные переживания на других – ожидая, что они будут нести бремя, которое не по силам нам. Защитная агрессия – попытка избежать ответственности за собственные чувства и поведение.

Взрослый подход к отношениям подразумевает принятие ответственности. Например, всегда думать, прежде чем говорить, особенно если вам хочется сказать нечто оскорбительное. Вам потребуется терпение, осознанность и мужество, чтобы не говорить первое, что придет в голову, а взять паузу, заглянуть внутрь себя и ощутить, что вы на самом деле чувствуете, даже если эти переживания вам неприятны. Вот несколько примеров:

Хочется сказать: «Ты такой эгоист! Все время пытаешься всех контролировать!»

Внутреннее ощущение: «Мне больно, и я злюсь, когда ты так со мной разговариваешь».

Хочется сказать: «Ты ведешь себя как ребенок. Я не собираюсь быть тебе мамочкой!»

Внутреннее ощущение: «Иногда я ощущаю себе одинокой и перегруженной. Мне очень нужна твоя помощь в домашних делах и в уходе за нашей дочкой».

Хочется сказать: «Ты всегда мной недоволен! Тебе никак не угодишь!»

Внутреннее ощущение: «Я переживаю, что не позвонила, когда опаздывала. Я боялась, что ты будешь во мне разочарован, а мне всегда в таких случаях стыдно. Поэтому я просто ничего тебе не сказала. Мне очень жаль, что так вышло».

Когда мы обращаем внимание на свои ощущения и делимся ими, мы приглашаем других людей в наш внутренний мир, показывая им, как на самом деле на нас влияют их слова и действия.

В следующий раз, когда вам захочется кого-то покритиковать, остановитесь, сделайте глубокий вдох, обратите внимание на свои внутренние ощущения. Может быть, вам в голову придут слова, которые помогут точнее выразить, что вы чувствуете. Дайте себе время. Осознав свои настоящие переживания, вы сделаете первый шаг к общению на другом уровне, которое будет способствовать достижению гармонии и сближению с другими.

Об авторе