Отпустите своих детей!

«Mне стоило огромных усилий согласиться на просьбу 13-летней дочери отпустить ее в летний лагерь, – вспоминает 38-летняя Елена. – Я боялась, что там ее будут обижать, что ее укусит клещ, что она утонет в озере… Первые дни после ее отъезда я под разными предлогами звонила ей чуть ли не каждый час, пока однажды в ответ не услышала просьбу «не дергать ее по пустякам, потому что над нею уже все смеются».

Конечно, Елена не одинока: многих родителей, впервые отпускающих ребенка – на водную горку на пляже, на дискотеку, в гости на дачу с ночевкой, покататься на пони или полетать на параплане, – охватывает страх при мысли о… да практически о чем угодно!

«Наше беспокойство естественно, и оно защищает детей в той мере, в какой предупреждает их об опасностях, – считает психотерапевт Дарья Крымова. – Чувствуя тревогу родителей, они вырабатывают свою стратегию выживания и, возможно, действительно не станут высовываться из окна или засовывать палец в розетку».

Сколько бы ни было ребенку лет, меняется лишь предмет нашего беспокойства, но не его природа. Однако и здесь необходимо чувство меры. «Беспокоясь по каждому поводу, преувеличивая опасности, мы проецируем на детей наши собственные опасения и неудачи, – полагает возрастной психолог Галина Бурменская. – Такой родительский эгоизм ущемляет естественные потребности детей, прежде всего в самостоятельности». Неадекватные запреты тормозят развитие ребенка и в результате не помогают ему, а мешают научиться самостоятельно осваивать окружающий мир.

Во время каникул меняются условия и ритм повседневной жизни семьи. У детей появляется много свободного времени, они готовы часами пропадать на улице. Те, кто постарше, мечтают о дискотеках, походах или поездке в лагерь… В то же время каникулы – это время, на которое родители всегда возлагают свои надежды, порой идеализируя его, рассчитывая вместе с детьми сделать все то, чего не успели за год: сходить в кино, дочитать отложенную книгу… и получить в ответ любовь и благодарность ребенка, с которым не так уж часто удавалось ощутить настоящую, желанную близость!

Кажется, вот сейчас интенсивное общение поможет не только наверстать упущенное, но и компенсирует чувство вины за то, что папа и мама не были «достаточно хорошими» родителями. «Но чувство вины дезориентирует нас, – предупреждает Дарья Крымова, – мешая понять, в чем действительно сейчас нуждается ребенок и чего он ждет от родителей». А потому стоит быть готовыми к тому, что каникулярные ожидания детей и взрослых могут не совпадать, и не делать из этого повод для обид и конфликтов.

«Каникулы лучше организовать так, чтобы у детей была возможность заняться тем, чему не находится времени в учебном году, – советует Галина Бурменская. – Не обязательно чем-то экзотическим. Кто-то, например, будет рад и горд, если ему доверят самому что-то переделать в своей комнате… Прислушайтесь к инициативам ребенка! Четко обозначьте «поле действия» и далее не вмешивайтесь в детали».

Как же оценить реальные риски – не преуменьшая, но и не преувеличивая их? Во-первых, стоит напомнить себе, что серьезных опасностей не так уж много. Во-вторых, признать, что нередко мы склонны недооценивать своих детей: нам кажется, что они еще слишком малы и менее приспособлены к жизни, чем на самом деле.

«Девять месяцев в году дети живут в организованной системе времени и пространства – в саду, в школе, в кружках, – напоминает Дарья Крымова. – Каникулы – это шанс проявить себя, многое попробовать, а для нас это возможность проверить и оценить, насколько наши рамки и ограничения соответствуют насущным потребностям ребенка».

«Наша задача – направлять и страховать его, – добавляет Галина Бурменская, – учить тому, как вести себя в потенциально рискованных ситуациях. И самим осваивать искусство доверия».

Доверять ребенку – значит внимательно наблюдать и принимать его успехи, чтобы помочь ему стать увереннее. Ведь наши дети становятся самостоятельными не сразу: это процесс возвратно-поступательный. В 1946 году английские психиатры Джон Боулби (John Bowlby) и Мэри Эйнсворт (Mary Ainsworth) доказали: ребенок познает мир, отталкиваясь от личной «базы безопасности», которой является взрослый. Ребенок убегает, возвращается под родительское крыло, потом снова уходит, постепенно увеличивая освоенную территорию.

Каникулы – идеальный момент, чтобы позволить детям попробовать свои силы в условиях, адекватных уже освоенным знаниям безопасности: в 11 лет ребенок может провести ночь в палатке с приятелями, но на дачном участке, а в 17 отправиться на несколько дней в поход – при условии, что родители знают, куда их дети идут, и маршрут безопасен.

Советуют наши эксперты Галина Бурменская и Дарья Крымова

А если он потеряется на пляже или утонет?

Что делать? Присматривайте за ним, но оставьте пространство для открытий. Запреты не должны перекрывать малышу доступ к безопасной реальности. Ребенок убегает, потому что хочет знать: что там, на том конце пляжа? Да, конечно, он может упасть, но на песке, под материнским взглядом это не страшно.

А что если произойдет несчастный случай?

Что делать? Удостоверьтесь, что сотрудники клуба имеют лицензию и являются опытными профессионалами. В любом случае придется признать, что единственный способ полностью обезопасить своих детей – это запереть их в четырех стенах. Риск – часть процесса взросления: ребенок должен испытать, что такое опасность, чтобы узнавать ее и уметь ей противостоять. А спорт – отличная возможность в этом потренироваться.

А если за ним недосмотрят? А если он подвергнется сексуальным домогательствам?

Что делать? Объяснять. Реальные опасности – риск сексуального домогательства или травма. Чтобы обезопасить от них ребенка, их надо назвать, описать ситуации, где они могут возникнуть, и удостовериться, что ребенок уяснил смысл предостережений. Поговорите с ним перед отъездом, постарайтесь избавиться от дурных мыслей рационально – например, сопоставьте количество несчастных случаев и число детей, едущих в лагерь каждое лето. В конце концов, если вы отдали предпочтение именно этому лагерю, значит, вы приложили усилия, чтобы удостовериться в его надежности.

Кто этот приятель? Что там будет за компания?

Что делать? Расставить приоритеты. Вопрос не в том, стоит ли отпускать ребенка поучаствовать в вечеринке: в этом возрасте ему нужно понемногу «отходить» от родителей… оставаясь под их наблюдением. Вы опасаетесь, что сын или дочь попадет в «неподходящую компанию» и будет заниматься «нехорошим»? Проведите расследование, которое поможет вам избавиться от страхов: встретьтесь с приятелем, его родителями («нет встречи, не будет и вечеринки!»), поставьте ограничения по времени.

А если он попробует наркотики? А если забудет презерватив?

Что делать? Доверять! Запрещать бесполезно, значит, нужно договариваться. В этом возрасте важен баланс между риском и готовностью подростка с ним справиться. Необходимо объяснить ему возможные опасности: смертельные (авария на дороге, алкоголь, наркотики) и риски, связанные с сексуальной жизнью. А после предложить договор: «Я тебе доверяю, но устанавливаю некоторые правила, которые ты должен выполнять». Для каждой семьи они будут своими.

Например, если вы договариваетесь о времени, в которое нужно вернуться, требуйте телефонного звонка с предупреждением об опоздании; если это не выполняется, применяйте санкции. Соблюдение таких правил – гарантия спокойствия для всех: вам будет легче отпускать ребенка, а он, в свою очередь, будет чувствовать себя защищенным (даже если при этом возмущается и протестует!).