12.06.2018,
Без рубрики
Сын убрался в своей комнате и забрал сестру из сада, дочь вымыла посуду и получила пятерку. Стоит ли вознаграждать их за это деньгами? Попробуем разобраться, в чем разница между платой и поощрением.
«Я всегда плачу сыну за помощь на дачном участке, – рассказывает Николай. Ему 38 лет, и он уверен, что в 13 лет сын-подросток должен иметь свои карманные деньги: с их помощью он научится планировать расходы, сопоставлять свои запросы с доходами семьи».
«Да это просто безнравственно! – возмущается 32-летняя Альбина, мама двоих младших школьников. – Если так воспитывать своих сыновей, то в старости я должна буду платить им за то, что они подадут мне стакан воды!»
28-летняя Светлана, мама первоклассницы, сомневается: «В детстве отец давал мне «на мороженое» за хорошие оценки, но, кажется, это не влияло на мое желание учиться… Если я теперь начну платить дочери, боюсь, она станет требовать этого даже по мелочам: «Я убрала игрушки – плати!»
Так стоит ли поощрять деньгами усилия наших детей? Мы спросили об этом экспертов.
Система ценностей
«У каждой семьи – своя позиция и своя стратегия воспитания, – говорит детский психолог Наталья Евсикова. – Она зависит от системы ценностей, традиций и стиля общения между членами семьи».
Для кого-то любая работа детей по дому воспринимается как естественная обязанность: в три года ребенок вполне может поставить в мойку чашку и тарелку, а в восемь лет – выбросить мусор. Другие родители считают, что ребенок обязан, например, убирать в своей комнате, а вот за то, что он сделал что-то сверх того, скажем, аккуратно разложил книги у себя на полках, ему стоит заплатить.
«Семья – целостная система, – рассказывает педагог-психолог Ирина Хоменко, – и ребенок занимает в ней определенное место. Как и у других членов семьи, у него есть определенные права и обязанности. Но когда он делает что-то помимо этого, прилагает дополнительные усилия, естественно, что родители могут не только поблагодарить его, но и выразить свою благодарность материально».
37-летняя Ирина впервые дала деньги своему старшему сыну – в подарок, после того как он занял третье место на общегородской олимпиаде по биологии. «Митя приложил столько усилий, чтобы достичь своей цели, что нам показалось естественным вознаградить его. И вместо того, чтобы подарить очередную видеоигру, мы просто положили в конверт деньги». Но значит ли это, что нужно непременно поощрять деньгами?
«Деньги – лишь один из способов выразить свое удовольствие и показать ребенку, что мы ценим его усилие, усердие, настойчивость, – считает Наталья Евсикова. – Деньги отлично выполняют роль подарка». Особенно важен такой презент для подростков: они часто отдаляются от родителей, и такая форма внимания к ним может вызвать в ответ желание больше участвовать в жизни семьи.
Как оценивать пятерки
«Мы требуем, чтобы наш 14-летний сын приносил хорошие оценки по профильным предметам, которые ему предстоит сдавать в институт, – рассказывает 38-летняя Кристина. – За каждую пятерку в четверти он получает по 500 «премиальных» рублей». Кристина вполне довольна – сын учится хорошо.
«Не стоит забывать, что оценка не абсолют и платить за нее детям нельзя, – уверена Наталья Евсикова. – Одна и та же тройка может быть разной: не доучил, поленился, или, может быть, волновался, или заболел? То же самое с пятеркой: возможно, хорошо подготовился, а может, списал? Что мы делаем, когда «оплачиваем» такую пятерку, – закрепляем желание учиться или побуждаем искать легкие пути? И получается, что родителям бывает проще «откупиться» или «оштрафовать» ребенка, чем понять, что именно стоит за той или иной оценкой».
«Ребенок учится для себя, он не делает одолжение родителям – это очень важно понять обеим сторонам, – считает Ирина Хоменко. – Конечно, мы должны создать условия для его образования, помогать и поддерживать, но не брать на себя ответственность за его успехи!»
Награда, но не зарплата
«Мы обещали нашей 10-летней дочери в конце года наградить ее и заплатить определенную сумму, если учительница музыки будет ею довольна, – жалуется 34-летняя Мария, – но дочь как увиливала от занятий, так и увиливает!»
«Многим детям трудно долго ждать обещанной награды, – поясняет Наталия Евсикова. – «В конце года» – это целая вечность для 10-летней девочки. Можно, например, договориться так: если ты всю неделю будешь заниматься по 1,5 часа, поливать цветы или убирать игрушки в комнате, то в воскресенье у тебя будет на что сходить в кино с друзьями».
Но тут важно не переборщить: награда должна соответствовать приложенному усилию. Небольшое усилие – небольшая награда, серьезное – серьезный бонус. Если ваш 10-летний сын неделю не будет разбрасывать по комнате свои вещи, а станет складывать их в ящик для белья, подобное усилие не может быть равноценным, скажем, стоимости нового компьютера. Справедливо установить вознаграждение, равное недорогому подарку: мягкой игрушке, книге, компьютерной игре и т.д.
Штрафные санкции
Некоторые родители не только платят детям «за хорошее», но и штрафуют «за плохое». Если ребенок потерял мобильник или получил двойку за сочинение, он лишается обещанного вознаграждения или карманных денег.
«Денежный штраф, как и любое наказание, менее действенен, в отличие от поощрения, – объясняет Наталья Евсикова. – Штраф логичен лишь в системе деловых отношений взрослых, а для ребенка он часто не имеет вообще никакого значения, ведь у многих детей нет достаточно четкой мотивации для обладания деньгами».
«Некоторым проще ничего не делать, чем «напрячься и заработать», – добавляет Ирина Хоменко. – Так что штрафов в чистом виде быть не должно, но необходима твердая договоренность, какие последствия вызовет невыполнение условий договора».
Призы и достижения
«Поощрение деньгами все же должно оставаться чем-то особенным, – настаивает Наталья Евсикова. – Важно, чтобы этот подарок соответствовал внутреннему ощущению ребенка: я заслужил это!» Как добиться того, чтобы деньги для ребенка не стали самоцелью?
«Если он чувствует, что с их помощью родители поддерживают его, оценивают его усилия, а не просто откупаются, не подменяют дензнаками заботу, любовь и нежность, то он воспримет деньги просто как отличный подарок», – поясняет Наталья Евсикова.
А как же быть с повседневными обязанностями, которые так не хочется выполнять? «В буквальном смысле платить за домашнюю работу не стоит. Все домашние ее делают – все и для всех, – полагает Ирина Хоменко. – Но сами договоренности о разделении домашних дел должны присутствовать обязательно. И регулярно пересматриваться, так как новые обстоятельства появляются постоянно».
«Мы делаем что-то для близких не ради награды, а потому что любим их», – подчеркивает психолог Анна Фенько. Поэтому бывает неловко делать что-то за деньги для своих родственников, но всегда приятно, особенно детям, получить от них подарок, награду, приз.
Как же провести грань между платой и наградой? «Плата – это компенсация за выполненную работу, а награда – поощрение за достижение, – полагает Ирина Хоменко. – Работа – это то, что человек делать уже умеет. Награды достойно то, чему он научился, чего добился, создал».
Платить няне или старшему брату?
Многие из нас «нанимают» старших детей посидеть с младшими. Отражается ли эта работа на отношениях в семье, рассказывает психолог Анна Фенько:
«Не проще ли давать деньги своему старшему ребенку за то, что сидит с младшим, вместо того чтобы платить чужому человеку – няне, соседке? Интуитивно многие чувствуют, что не проще. Почему?
Представьте подростка, которому родители платят за то, чтобы он с пяти до восьми вечера присматривал за своей младшей сестрой. С этого момента он как бы вступает в трудовые отношения, а значит, должен перестать относиться к ней как к сестре: он теперь профессиональная няня, которая ответственность за ребенка. Но вот родители пришли с работы, сняли с него этот груз, и теперь он может с сестрой «просто поиграть».
Но уже все не так просто: старший привыкает рассматривать сестренку как объект, приносящий доход. Не стоит ставить ребенка в непосильную ситуацию, гораздо полезнее найти для него работу – тем же бебиситтером».
Новый мир: чего хотят 20-летние?
Мы часто критикуем их за беспечность, лень, инфантилизм, необразованность, отсутствие ценностей, слишком комфортное существование. А как видят себя они сами – те, кому сейчас 16-26 лет? Каким будет будущее, когда его станут определять эти люди?
Папа и мама, которые забыли, как быть мужчиной и женщиной
Дети – главное, все для них: отдых там, где им хорошо, семейный бюджет на нужды ребенка… Родители забывают о себе, стараясь отдать лучшее ребенку, и не понимают, что так только учат будущего взрослого считать себя пустым местом.
