Наш большой клан: пути к гармонии

Родителей не выбирают, а уж отчима или сводную сестру – тем более. Жизнь новых кланов выглядит весело только в ситкомах, в реальности все далеко не так безоблачно. Ревность, поиски своей роли в новой семейной конфигурации, завоевание авторитета и конфликты – с этим предстоит иметь дело ежедневно. Мы обсудили с нашими экспертами, психотерапевтами Екатериной Игнатовой и Альбиной Локтионовой, психологические трудности, с которыми встречается «перестроенная» семья, и выбрали пять ориентиров, чтобы помочь каждому найти в ней свое место.

Ребенку нужно время, чтобы установить отношения со взрослым, особенно если речь идет о новом партнере матери (или о новой подруге отца). Прежде чем новый член семьи поселится в доме, с ребенком предстоит много и подробно разговаривать. Что он об этом думает? Как представляет себе новую жизнь? Что его беспокоит? Ребенок, конечно, не принимает решений, касающихся жизни пары, но любые перемены в семье его затрагивают. И его чувства (страхи, недоверие, отвержение) должны быть услышаны. Для первой встречи выберите подходящую обстановку (совместный обед, прогулка), в которой все будут чувствовать себя удобно и естественно. Прежде всего это важно для нового члена семьи, поскольку именно от него зависит, появится ли у ребенка желание сближаться, строить новые отношения. Представьте его (ее) как маминого друга (папину подругу), не заставляйте ребенка немедленно признать нового партнера в качестве отчима/мачехи. Воздержитесь от расспросов о первом впечатлении, вопросы вроде «Ну как он(а) тебе?» не так безобидны, как кажется. Дайте ребенку время и место, чтобы он постепенно выстроил собственные, личные отношения со своим будущим приемным родителем.

Чтобы осознать свое место в новой семье, ребенок нуждается в понимании того, что его отчим (мачеха) – не приятель, не равный ему, а взрослый, на которого он может положиться и которого он, в свою очередь, должен уважать и слушаться. У неродного родителя есть собственная воспитательная роль и по меньшей мере обязанность быть авторитетом для ребенка и защищать его, не подменяя собой при этом отца или мать. В этих отношениях – которые будут зависеть от того, насколько каждый готов в них вкладываться, – решающую роль играет родная мать или родной отец ребенка. Именно ей (ему) предстоит помочь партнеру занять свое место в семье, наделить ответственностью за происходящее в ней и позволить проявлять инициативу в семейной жизни. Конечно, нежелательно, чтобы ребенок называл нового члена семьи «папой» или «мамой», особенно если родной отец или мать по-прежнему участвуют в его воспитании. Распространенная практика – называть маминого мужа или жену отца по имени. Поначалу это облегчает контакт, но впоследствии мешает обозначить место каждого и провести границу между взрослыми и детьми. Иногда приходится согласиться на то имя, которое придумал ребенок. Преимущество такого имени в том, что оно придает особый статус конкретному взрослому и выражает эмоциональное отношение к нему ребенка, что помогает установлению аффективной связи.

Нужно ли одинаково обращаться со своим родным ребенком и с ребенком партнера? Все приемные родители сталкиваются с этим вопросом. Необходимо постоянно следить за тем, чтобы никто не оказался в привилегированном положении, но нельзя отрицать, что есть разница между отношением к собственному ребенку и к ребенку партнера. Осознав эту реальность, мы даем себе возможность стать справедливым родителем. Как и в традиционной семье, речь идет о том, чтобы признать: каждого ребенка мы воспринимаем как индивидуальность. Важно быть внимательными к возможному беспокойству и тревогам ребенка партнера и говорить с ним об этом, чтобы его успокоить. Часто он думает, что «не заслужил» одинаковой любви тех взрослых, с которыми живет.

Но верно и обратное: не стоит быть более снисходительным к ребенку другого только потому, что вы ему «не отец и не мать». Никакому ребенку это не понравится: один будет чувствовать, что на него махнули рукой, другой – что его изводят. Разговоры один на один с собственным ребенком помогут убедить его, что статус сына или дочери не изменился, и сохранить близость.

Ребенок не всегда готов признать авторитет нового члена семьи и подчиниться ему. Поэтому родной матери или родному отцу предстоит подтвердить законность требований партнера: «Да, вечером нужно будет сделать домашнее задание, Павел прав», «Нет, ты не пойдешь гулять после 10 часов, я согласен с Ниной». Если конфликт между отчимом и ребенком затянулся, отчиму лучше не терять самообладания и обратиться за помощью к матери, которая вмешается в ситуацию, а затем отступить и выждать некоторое время. Возможно, ни ребенок, ни новый партнер матери не готовы вступить в отношения «ребенок–родитель».

Если ребенок занял позицию систематического отрицания, не пытайтесь купить его благосклонность, дайте ему возможность жить дальше и выражать его агрессивность, даже если это непросто вынести каждый день. Скажите ему, что вы понимаете сложность ситуации для него, но настаивайте на правилах: поведение, связанное с насилием, категорически неприемлемо. Имейте в виду, что если, например, отчим постоянно «вступает в блок» с матерью, это непродуктивно для отношений с ребенком, даже если призывы взрослых к порядку совершенно законны. Ребенок должен чувствовать, что между ним и родным родителем по-прежнему существует особая, отдельная связь.

Когда между детьми рождается желание

Сообщите своему бывшему партнеру о появлении в семье нового члена: он(а) имеет право знать, рядом с кем будет расти его (ее) ребенок. К тому же в этом случае у него (нее) будет меньше искушения устраивать «шпионские игры», используя ребенка. Но не стоит изображать, что вы с «бывшим» («бывшей») по-прежнему любите друг друга, это только дезориентирует ребенка: если все так отлично ладят, почему бы не жить вместе? Это, конечно, не значит, что желательно конфликтовать, тем более что ребенок в этом случае становится главным предметом споров: родители не могут договориться о распределении дней, которые ребенок проводит в каждом доме, отменяют планы летних по-ездок… Всегда найдутся такие счеты, которые проще всего свести с помощью ребенка.

Критика со стороны бывшего партнера в отношении нового (и наоборот) выводит ребенка из равновесия, потому что обесценивает тех взрослых, с которыми он живет и растет, а значит, обесценивает и часть его самого. Оказавшись втянутым в конфликт лояльности, он может запретить себе строить отношения с новым родственником, опасаясь предать отца или мать, которые с ним не живут. Стараться сохранить цивилизованные отношения – тот минимум, который требуется от всех сторон. Но это возможно только в том случае, когда распавшаяся пара сумела урегулировать свои конфликты и каждый член клана признает место других взрослых в воспитании ребенка: свое, своего бывшего партнера, но и приемного родителя тоже.

Во всех семьях между братьями и сестрами могут быть более близкие и более далекие отношения. Любовь тут не является обязанностью. Зачем же требовать ее от детей в «перестроенных» семьях? Как всегда, золотое правило – уважение к каждому. Стараясь быть справедливыми родителями и выслушивая каждого ребенка, особенно в случае конфликта между ними, вы тем самым создаете условия, в которых дети будут хорошо относиться друг к другу. Если ребенок появляется в новой семье только по выходным, ему трудно выстроить отношения с другими детьми. Ревность в этом случае почти неизбежна.

Чтобы приходящий ребенок не чувствовал себя лишним или «гостем», лучше готовиться заранее к его приходу, придумывать что-то специальное, что можно делать вместе. Важно выделять время на выходных, когда ребенок может побыть наедине с родным отцом (или матерью). Можно, например, сходить вдвоем в кафе, чтобы обсудить новости, школьные успехи, заботы… Ребенок должен чувствовать себя сыном или дочерью, даже если не может каждый день видеть своего отца (или мать).

В идеале у каждого ребенка должна быть своя комната, включая тех, кто приезжает на выходные. В реальности детям часто приходится делить комнату на двоих. У маленьких детей это способствует сближению, но в любом случае лучше узнать их мнение. Иногда достаточно ширмы или занавеса, чтобы создать каждому свое интимное пространство, дать чувство безопасности.